非常罪，非常美

我想爲你寫一點文字。有關于你的。也許和我們曾經的愛情有關。也許不。我深知每個人是每個人的過客。你在我生命那麽一段燦漫的時刻不期然地出現。我不願在你淡齣我生命之際我連一個關于你的文字也未促成。

此刻的我也不相信長得充滿喜感的你是笑裏藏刀的。想你的時候鼻子總是算。記憶也總蒙上一層淡白。像我喜歡的照片風格。至今我還清晰記得你的模樣。我想把我們認識短短一個禮拜的事情全記錄下來。但當我要開始這項工作之際。我發現我失語了。你說你听到獨家記憶時會想起我。想起和我在一齊的一幕幕。我說那肯定不多...

 

你的短信說，妞，我想你了。這麽，就展開了冗長的假期。知道么。在你提著行李轉身離開的那一刻，我已開始想念。然那份不明所以的感情算什麽。我和你之間又算什麽。時光此刻看起來并不友善。我懼怕著他。他或許就是我倆感情的扼殺者。你知道。感情是那麽脆弱而受不起折騰。且我此刻并不明瞭你的心。

曾想問你身體裏是否住著別人。那個人是溫暖地住在你心裏，還是野蠻地不肯離去。但我懼怕你的回答。我含蓄地問你過了一個假期不知是否會物是人非。你給了我一個不明所以的答案。在你的回答中我隱隱感覺到你的溫熱。似乎与你聲音的溫熱程度相當。忘記告訴你。我喜歡你的聲音。如此地讓我迷醉。像灰暗的隧道般冗長，綿延。在我心頭糾纏，揮散不去。這會是你的陰謀么。

但你從沒讓我看到過未來。是這樣么。那個住在你身體里的人管住了你的神經細胞。讓你不能自已。不曾察覺從何時開始你成了最瞭解我的人。可一旦你的話語失去溫度我也如一張被吹起的白紙。這些終究會消散的。我明瞭。但其實我只想保留著事物最初時候的樣子。你懂么。我寧願相信我与你之間的相遇不只是一場虛幻。

你說坐在你旁邊的女生很像我。但你要記著，像我并不是我。就如你身體里的那個人一樣，我永遠無法取代。這樣的輪回你會覺得乏味無趣么親愛。

花了一段不长也不短的时间去看一个男人的空间。以及关于他的一些人。

男人经历很多，但记录不多。这样对文字，冷谈如他。

旁人的话让我诧异。应该怎样去诠释这样一份感情。宁愿静默地相信他对我只是出于对一弱女子的关心。感情对我来说是过于的奢侈。我不懂用文字去诠释自己的感情。写不出煽情的东西。只是在听到音乐的时候感觉特别想写点什么。也许男人只是我生命的过客。无论在我面前称赞我多么有个性，他还是别人的他。我究竟处于一个怎样的境地。梦中一男人要我抱着他取暖，却又抱怨说你手真冷。

在梦中你的脸，那距离不曾有改变。灰白的是过往云烟，痛已不见。

挥霍的生命中，那时光追不回。留下的究竟是什么，已无所谓。

K的博客里有一句话很喜欢。

我微笑的时候眼睛回弯，告诉你我难过是因为不舍得。

总是活在自己的小情绪里。人不快乐。耳中听着MASSIVE ATTACK的TEARDROP，脑中浮现的却是/重庆森林/里王菲听CALIFORNIA时如同不顾世人的小妖精模样。

这期音乐时空封面是MAROON 5.然后让尘封着的记忆自己跳了出来。再去听他们的SHE WILL BE LOVED时，心里不再纠缠。只是隐约记起两年半前的那个夏天。听MAROON 5的时候我是一追捧港台流行的女子。他曾对我说，不喜欢我MP4里的歌曲。除了那首SHE WILL BE LOVED。他希望我喜欢他的音乐。喜欢他的I MISS YOU。对他的所有印象好像只剩下音乐。我一直努力地想成为和他同一类的人。我不断去改变自己的品味。但他已看不见。

常在思考一问题。众生之间若少了比较，是否弱者会过得比较自在。

与他的晚餐如想象般。无过多共同的话题，他说，这就是年龄的代沟。相对而坐，眼神透露着不坚定。常定睛凝望窗外。纵然如此，仍希望交谈能够继续。对话给我安心之感。那时外面云淡风清。

之后的之后。很记念这样的对话。纵然他已长成一庸俗不进取的男人。纵然他已放弃摄影与电影。纵然他不欣赏我的音乐。纵然在他的脸面上看出他不曾对我的话题感有兴趣。我仍喜于和他交谈。那样对生活睿智之男子不曾出现于我的生活。

这段时间遗忘了文字。脑袋中常有奇怪的幻觉。迷幻音乐真能让人产生幻觉么。

 

                                                                      

                                                                                                 【让我用一杯茶的时间想想】

这几天一直在思考一个问题。在那个熟悉的地方为什么我再也不能坦白。

【莲花】里面，内河对善生说，人的一生，会带着一些秘密死去。有一些语言是我们的秘密。这种孤独的黑暗深处的存在，像一枚炸弹。很多人的体内都有这样一枚安静的炸弹，是他的秘密。人无法谈论它。即使书写，也依然不足够。

静默过后，发现原来书写也需要勇气。

K的日志，看后惘然。不晓得如何书写评论。用C的话来说，K是直率且敢爱敢恨的女子。且是身边唯一让我感到温暖的女子。有时亦令我畏惧。因她厌恶我的懦弱且一事无成。在她面前，我宛如温顺无性格的小猫。和K从高二认识以来，冷战无数。然自始至终是最贴心的朋友。四年前那个她与交往五年男友分手的夜，恍若眼前。那个我以为她并不上心的男子，让她彻夜落泪。逃掉晚自习，陪她坐于通往对面教学楼的天桥一昏暗角落。我不善安慰。只是间或递上纸巾，且附上一句无关痛痒的诸如『不要哭了』之类的话语。她抽泣时的身影被微弱的灯光映于墙上。一耸，一耸。连同着抽动了我的五脏六腑。心无可救药地疼起来。我什么也做不了。只眼睁睁地看着面目狰狞可怕的恶魔把她一步步逼于墙角，然后掏空了她身体里的一切。因为疼痛而想发出的那声叫喊。也被扼杀于风中。而我。则是那个躲于墙角惊恐得喊不出声的胆怯小孩。也许比喻荒唐。但当时之心情无法诠释。原谅我罢。

或许。与原来不同的模式才可以挽留住在手指缝之间如雨水一样无法停止下落溜走的幸福。此刻，或许我已明暸。在那一杯茶的时间里。

 【我要消失不见】

流连于陌生之地。无一朋友。离开，就像从来没出现。自己看着自己的日志发呆。琢磨着什么叫爱。

看【最后的日子】，最终沉不住气。大概要有隐忍之心，或者酝酿已久的情绪。

这座城。突然飞沙走石。气温骤降。过气的年桔被遗弃在阳台的防盗网上。自此不时听到有过往鸟类的唧喳叫声。在犹豫是否拿相机的瞬间鸟儿已逃离。纵身地一跃在我眼里是何等悲壮。此时手脚冰冷地坐在电脑前。面对着播放到38分17秒的【最后的日子】，不知所措。在换得患失之际，假期快要结束。伴随着间或的失眠走到了尽头。想到未来的日子，神色黯然。

自从流连于此，便开始对自己坦白。纵然无人可窥视。

        【浅浅的睡眠，沉沉的梦幻，醒来，你已在彼岸】

一夜无眠。间或听到楼上传来的电话铃声。数到二十下的时候断掉。不知是这头的人接了还是那头的人放弃了。这是一个静谧的夜。以往的狗吠声，人间或的叫喊声还有那酷似婴儿啼哭的猫儿叫声全都消失不见。手机亦无一短信。我似乎被世界遗弃，驱逐在外。头发上残留和他相见时一样的味道。那是养发馆精油的味道。太浓郁。冲不淡。熏得我精神一直亢奋着。晨光射进洞黑的房间时，我已双目疲怠但仍无法入眠。

最终在毫无防备之际进睡。醒来收到大C的信息。『昨晚梦见我们在广州碰面。一起寻找山顶，俯瞰这座城市。』纵然素未谋面，感觉我们是投机的女子。她亦如我般有感到迷惘无助的黑暗日子。她亦如我般有对爱的不确定。她亦如我般喜欢仅有少数人拥护着声音。常记念互发E-MAIL的07年末。你把新年的第一声祝福送给了我。我却没有可回赠的珍贵东西。若我在你身边，一定会疼惜如你般的弱女子。脑中生硬地拼凑着你的模样。梦中你站在我的面前。你的眼。你的嘴。你的面容。如此清晰。

BGM让我想起Matt Damon。不。应该说是will hunting。那段貌似轻松的小对话，是你在对我说的别离么。

【我能不能视而不见，假装你从来没出现】

亲爱的苏。拇指姑娘。声音并不是我所喜欢的。独白和歌词吸引了我。寥寥几句，爱情的执着与真相一览无遗。在我的生命中不曾出现这样的苏。太久，忘却爱恋的滋味。是甜亦苦。对人有淡淡的眷恋，是我更喜欢的模式。晚上见到他的时候，我仍不多话。相处半小时后才惊诧，他身穿短袖T。不知目光落于何处，于是仔细端详他的T。黑底。白色线条勾勒出花的姿态。旁有类似鱼卵般的花蕊般的颗粒不均匀地分布。衣服后有微微地隆起。他总爱说一些很冷的笑话。以至我叫他冷笑话大王。间或无语。后问起我的专业。曾问过数次的问题，不曾铭记于心。而我并不懊恼，只是淡然一笑。他对我总表现和善。笑时眼睛弯弯。有漂亮纤长的手指。皮肤黝黑。顶着蓬乱的头发。喜欢他用他那不纯正的粤语和我浅浅地谈。这样的关系令人舒心。我亦依赖。

外面的天灰蒙蒙。久违的雨。天空中弥漫着大片大片的不快乐。以至于和妈妈的谈话中也涉及了不快乐。契可夫说假如人生的第一次只是草稿，还有誊写的机会多好。而【童梦奇缘】中冯小刚说，『生命是一个过程，可悲的是它不可以重来，可喜的是它也不需要重来。』当时看得很揪心。五脏六腑被牵扯得疼痛。以至于往后再看数次，眼角仍有一抹冰凉。曾经说不出对港产片有多厌恶，肤浅而虚伪。当时觉得人生是不可以缺乏思考的。年年岁岁过去，原来还是有不想思考的时候。面对现在和未来，茫然而惊慌失措。面对自己的所谓专业。心里一次比一次质疑，一次比一次不确定。我像一个迷失在人群中的孩子，孤立无援。而人群，就像一场失败的战争，将我埋葬其中。生活是快乐的，我只能偶尔用这样的话来哄骗自己。钱先生说，『永远快乐不仅渺茫地不能实现而且荒谬的不能成立，可是因为祝福是对苦难的祭奠，我们隐忍的或者就是甜蜜地对痛苦进行复仇。』我开始揪心地后悔，我浪费了太多的时光。我如罪人，该如何承受这样的罪孽。

猛然想起【心灵捕手】的结局。一辆汽车在夕阳的余辉下奔往加州。如此的画面，我只想到和谐。原谅我的词穷。随着自己的心奔向自己向往的那片地儿。我也能这样吗。能拨开心底里的迷雾，看到属于我的那一线微弱的曙光么。